Perdemos el tiempo.

Ella no puede ir a dormir sin fumarse su último cigarrillo del día asomada a la ventana. No es el mono del tabaco lo que le lleva cada noche a realizar este ritual, es el placer de observar detenidamente y en silencio la calle, sus gentes, los bloques, los coches, las estrellas y los aviones nocturnos. Es el placer de imaginar, de pensar, de sentir. Un momento en el que se auto-psicoanaliza y comprueba que en su persona la cordura y la locura se compaginan a la perfección. Como el blanco y el negro que se mezclan para crear el gris. Con la última calada vuelve a mirar al cielo y siempre la misma pregunta: ¿Cuántas personas estarán en este momento haciendo y preguntándose lo mismo que yo? Realmente la respuesta no le despierta demasiado interés pero sí curiosidad. Después, se mete debajo de sus sábanas, a veces de colores alegres,otras no tanto, y escribe. Escribe sin lápiz, sin papel, sin portátil. Escribe en su interior.

Un mago, de los que hacen magia de verdad, que venga y me haga aparecer debajo de tu edredón, ese que nunca llegué a conocer bien. Y mira que no pido que este mago desafíe el transcurso del tiempo, no quiero volver al pasado, sólo necesito un presente. No se me ocurre mejor forma de pasar la página de este día que contando todos aquellos lunares que tanto me gustan de tu espalda. Aunque sean demasiados, nunca me cansaría. Que el olor a miel y almendras que dejas en el pasillo después de ducharte me resulta tan necesario respirarlo como el oxígeno. Que tus manos pequeñas, y tus uñas mordidas por los años sólo pueden ser para mi y debo reconocer que a veces enloquezco cuando pienso que eso ya no es así. Porque me gusta verte dormido, respirando fuerte y acurrucado como si fueses un niño pequeño. También, por si no lo sabías, me encanta que seas el último en despertarse, porque así es como consigues que pueda pronunciar tu nombre de la forma más dulce, más pausada y más tranquila posibl

Quise llamarte.  No lo hice. ¿Para qué?  Para hablar de sesenta y ocho tonterías y una más. ¿Y luego qué? NADA. Mejor dejarlo estar. Mejor colgar.  Antes que sea demasiado tarde...

'Room in New York' de Edwar Hopper 1932   Cuéntame cómo vives;   dime sencillamente cómo pasan tus días,   tus lentísimos odios, tus pólvoras alegres   y las confusas olas que te llevan perdido   en la cambiante espuma de un blancor imprevisto.           Cuéntame cómo vives.   Ven a mí, cara a cara;   dime tus mentiras (las mías son peores),   tus resentimientos (yo también los padezco),   y ese estúpido orgullo (puedo comprenderte).   Cuéntame cómo mueres.   Nada tuyo es secreto:   la náusea del vacío (o el placer, es lo mismo);   la locura imprevista de algún instante vivo;   la esperanza que ahonda tercamente el vacío.   Cuéntame cómo mueres,   cómo renuncias —sabio—,   cómo —frívolo— brillas de puro fugitivo,   cómo acabas en nada   y me enseñas, es claro, a quedarme tranquilo.

Lluvia desesperada. Minutos que pasan y un chocolate que sustituye al tabaco. No hay más compañía esta noche que el recuerdo de tu ausencia. Una lámina de ikea colgada en la pared: me mira fijamente y se lleva el dedo a los labios intentando silenciarme.  La escena comienza a ser siniestra, pero más siniestros y oscuros son ahora mis días. Porque los colores mezclados y los colores puros te los llevaste contigo; decidiste marcharte para probar suerte pintando en otro lugar, en otra boca. Porque dibujar y pintar se te da bien, pero también eres experto en desaparecer. [...] Y ni siquiera me regalaste el cuadro que pintaste para mi. El que me prometiste.

El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo. Nietzsche.

Déjame equivocarme. Poder caer al suelo y que me sangren las heridas hasta morir. En el último segundo, en el segundo oportuno, espero que aparezcas de una vez por todas y me tiendas la mano, porque sólo tu mano podrá levantarme, podrá salvarme. Así pasará, estas cosas se saben y no se presuponen ni se programan. Vienen solas y solas se van. Por un segundo, la ausencia será mi peor enemigo o amigo; quién sabe.

Ni los buenos son tan buenos; ni los malos tan malos. No hay blanco; ni hay negro. Hoy, todo es gris. Lo pienso. Cada vez estoy más convencida. He llegado a una conclusión que además de agradarme es sensata. No siempre una decisión termina convenciéndonos. Elegir entre varias posibilidades: aceptando sus consecuencias y rechazando otras. Por suerte, todo a lo que he renunciado era prescindible, lo que desestimé no me completaba realmente. Tampoco estoy orgullosa de haberlo perdido. A nadie le gusta perder. Pero me convence.  Me convence porque la balanza así lo dice. Porque la probabilidad esta vez parece estar a mi favor. Aunque soy de letras, creo y confío en esa maravillosa ciencia, que se atreve predecir matemáticamente lo que puede suceder. Porque si existe la probabilidad de un suceso; por muy baja que sea, manda a la China en un vuelo de primera a la imposibilidad. Me convence porque esta vez sé que es la definitiva, ya no habrá más. Y si no sale como espero, prometo n

Cuando estaba en preescolar me decían siempre que sería peor el colegio, en el colegio que sin duda sería peor el instituto, en el instituto lo peor era llegar a la universidad, en la universidad me dijeron que eso no era nada, que lo importante era la inserción laboral; después de la inserción laboral que peor es la vida, después de la vida está muy claro. Se han pasado la vida recomendándome el miedo. Aniquilar a todo aquél que nos trae la mala noticia de su experiencia para ser más digno, fusilar a todos aquéllos que decían por aquellos entonces: “anda qué va esa no era la cartulina que había que traer a clase”. De casa uno tiene siempre que salir llorado. Conocerme. ¿Re-conocerme? Intentar verme. ¿Verme? Analizar de mí lo que se ve. No-verme para reconocerme. Basta. No es más interesante siempre quien piensa en público lo que cada uno piensa tranquilamente en privado. Interesan las soluciones y su esquema. De la casa uno siempre tiene que salir pensado. Y lavado. María Eloy

Decepción, según la Rae:  Pesar causado por un desengaño. Efectivamente, no hay mejor palabra que hoy, Viernes a las 2.04, describa mi estado. Las personas somos frías y calculadoras, no saben ustedes (bueno sí, si lo saben) todo lo que puede llegar a conseguir un ser humano por orgullo. Cualquier cosa. Incluso somos capaces de pisotear al resto de mortales si así podemos obtener los resultados ansiados. Pero a la misma vez somos vulnerables, frágiles e ingenuos. Y aquí es a lo que vengo, me centro en la ingenuidad de muchos de nosotros. Qué irónico pensar que la gente actúa como tú quieres o como tú actuarías. No. No pongas la mano en el fuego por nadie. Por mucho que te prometan.Porque al final, todo el mundo acaba luchando por lo que quiere y si para conseguir ese algo tiene que pasar por encima tuya (pisoteándote con saña) lo hará.  De nada vale el famoso "no hagas a nadie lo que no quieres que te hagan a ti".  Nos lo meten en la mente desde pequeños pero somos incapa

"Yo la quiero por muchas más razones que vosotros" Carlos Salem. No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además la he visto seria, ser ella misma, y en serio que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas, y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse. Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción... Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas. No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece

Tal día como hoy, hace exactamente 19 años nació en Jerez la mejor persona del mundo, muchos direis, qué típico, qué exageración.NO. Os aseguro que es la mejor persona, la mejor amiga, la mejor chica que pisa este planeta. Hoy es su cumpleaños y me siento culpable,porque ella siempre es muy detallista conmigo, me cuida y me mima (como mi mamá). Y esto lo hace sin pedir nunca nada a cambio, ni nunca me ha echado en cara nada.  Digo que me siento culpable porque como todos sabéis, soy un poco despistada, descuidada y despegada. Quiero dedicarle esta entrada porque se la merece. Porque quiero darle las gracias por todos los buenos momentos que me ha hecho pasar desde el primer día que nos conocimos en el aula 2.1 de la fcom. Debo decir que nunca ha tenido una mala palabra, una mala cara ni un mal gesto, pero no sólo hacia mi, sino que siempre tiene una sonrisa para todo el mundo. Tiene la capacidad de darte paz, calma y alegrarte el peor de los días. Porque ella es así. Porque ella es esp

Como un bosque intervenido por compañía americana se me agotan los recursos y no sé sustentar flora ni fauna, me completo pues la pirámide y me depredo, intento terminar el proceso económico de mi sector servicios y resulto la misma realidad empobrecida de mí misma, oh cuánto mejor no resultaría invertir en el extranjero entonces te elijo a ti, pero tú prefieres la inversión segura de lo real por la letra a plazos de lo imposible. María Eloy-García.

Nunca me preocupó hasta que me vi al límite. No pensé en ello porque no había llegado el momento, pero nunca se sabe cuando puede llegar. Un precio muy alto, tanto, que no se podría pagar con todo el dinero de este planeta. Todo y más. Me arrepiento, no sirvió para nada. Diría que me da lo mismo que lo mismo me da, pero no es cierto y no acostumbro a mentir. Buenas tardes.  Aquí estoy con el repertorio habitual. Altavoces a tope M.A.

He dicho que no quiero ver a nadie, pues vuestras miradas me ensucian, vuestras palabras me aburren; vuestros pasos me hieren los oídos; vuestros movimientos me irritan, y vuestra sombra me contamina ¡Fuera todo el mundo he dicho!

Cada vez que hemos hecho realidad el futuro, no nos hemos detenido a mirarlo mientras se convertía en pasado. Hemos seguido hacia delante imaginando un nuevo futuro para esperarte allí donde tú querías ir, convencidos de que este era el mundo que tú querías encontrar. El futuro es un viaje al infinito. Hagámoslo juntos.

Cuéntamelo otra vez: es tan hermoso que no me canso nunca de escucharlo. Repíteme otra vez que la pareja del cuento fue feliz hasta la muerte, que ella no le fue infiel, que a él ni siquiera se le ocurrió engañarla. Y no te olvides de que, a pesar del tiempo y los problemas, se seguían besando cada noche. Cuéntamelo mil veces, por favor: es la historia más bella que conozco. (Amalia Bautista.)

Conectar. Desconectar. Conectar. Desconectar. ¡Joder! ¿Por qué no le da la gana de funcionar?  ¿Qué puedo hacer más? Conectar. Desconectar. Me ha dejado a medias, como todo. Harta de la lucecita roja intermitente que indica que sigue sin funcionar. Este trasto me está vacilando demasiado esta tarde. Pero en el fondo es admirable, estamos a viernes, para él ha sido una semana larga en la que ha tenido que trabajar 36 horas al día. Sí,sí .. 36 horas. ¡Hasta aquí hemos llegado! Es lo que habrá pasado por su cabeza (o lo que tenga por ella). Necesitaba unas vacaciones y ha desconectado hasta el lunes.  En el fondo es bastante comprensible, pero no me dejes a medias la próxima vez. Muchas personas deberían aprender de él. Hay días en los que llegamos al límite, tocamos fondo. Se enciende nuestra lucecita roja indicando el estado crítico de nuestra batería. Para esos días : tirón del cable, botón donde ponga off. Y mañana será otro día. Buenas tardes, me voy de cervezas con mi

Capaz de inventar cualquier historia para eludir la obligación. Para aquellas personas que me esperaban, hoy me he quedado en casa para recibir al planeta Marte, había quedado con él, le iba a preparar un café e íbamos a discutir si yo sería una buena "marciana". Quizá ya no me apetezca ser terrícola, quién sabe. Pero como de costumbre, no ha venido. Me quedé esperando, mientras otras personas me esperaban a mi. Curioso.  Hoy no tenía ganas, preferí quedarme en casa. Marte no vino pero encontré sustituto: un buen libro. Pequeñito, no tenía más de 150 páginas, pero muy bueno. Con él he descubierto que es posible que me guste leer teatro, cosa que hasta esta mañana me aburría. Qué poco hace falta para cambiar de opinión, ¿verdad? No he necesitado la televisión, el ordenador o el mp4. No he necesitado tener a nadie cerca. Esta tarde ha sido para mi, ya sabéis, soy bastante independiente y como tal de vez en cuando necesito una dosis de tardes autistas que me ayuden a pensar, a

"Si el problema no tiene solución ¿por qué preocuparse?, y si la tiene ¿por qué preocuparse?" Desconozco el nombre de su autor. Para ser sincera, hace tiempo que esta frase se quedó guardada en el disco duro de mi memoria, pero sólo ella, ni autores, ni aquella sabia persona que la pronunció o aquel maravilloso libro donde la leí. No, no lo recuerdo.  Da igual. Yo sólo quería decir con esto que los problemas no existen o al menos por sí mismos. Las personas somos seres bastante complejos y parece que la simplicidad nos aburre, por lo que siempre tendemos a complicar todo aquello que nos rodea, con lo que convivimos: lo que vivimos. Nuestra mente se aburre y juega a inventárselos. Menuda forma de jodernos la existencia. ESTOY RODEADA DE PROBLEMAS QUE YO MISMA HE INVENTADO. ¿No os parece guay? Buenas noches señores, empiezo a desvariar.

En el Cais do Sodré, en Lisboa, hay un viejo café en el que el tiempo no sólo se ha detenido, sino que corre al revés. Me gusta sentarme a media tarde en una de sus mesas y, mientras tomo un café, contemplar a través de la ventana el movimiento de los tranvías. Pero lo que más me gusta del British Bar, lo que me fascina de él, es un viejo reloj de pared que preside la barra y en el que, milagrosamente, las agujas y el tiempo corren al revés. Nadie ha sabido explicarme el porqué. Quizá fue un simple capricho de su autor o quizá una muestra más del espíritu de contradicción de los bares ingleses .

Por entrar esa noche en mi casa y al poco tiempo en mi vida.

Sí, ese tipo contará tu final, lleno de quién sabe cuáles y cuántos detalles, se inventará algo  absurdo, como si te conociera de siempre, como si sólo él hubiera sabido realmente  cuáles eran tus problemas. Es extraño...Si quizá ni siquiera has tenido tiempo de  entenderlos tú. Federico Moccia.

¡¡¡¡¡ AMORODIO !!!!!   Sí, todo junto.

Solos. Intentando alargar las tardes, aquellas que pronto nos separarían. Estúpido intento. Sabíamos que antes o después llegaría el final, el momento de separarnos.

De vuelta a casa. Hay quien camina despacio para disfrutar de un agradable paseo a media noche y algunos otros llevamos un paso más acelerado, quizá por las ganas de llegar. Ha sido un día muy largo. Por fin en el Octavo. Mesa de lunarillos verdes y sillones rojos que invitan a la reflexión filosófica de la vida tras comentar tonterías varias.  -¿Tú que crees?  - Yo pienso que todo en esta vida pasa por algo, pasa porque tiene que pasar. -¿En el destino? -Sí, bueno, a eso es a lo que llamo yo destino. Esta vez la coca-cola, light, nos ha jugado una mala pasada. No le deja lugar al sueño. Sigamos con las tonterías entonces.  Un poco de GH en la terraza, un cigarro por aquí, una canción del recuerdo por allá.  Ruta de habitaciones, risas flojas y tontas. Y es que esta noche aquí no se duerme.

Este mapa de carretera ya me lo conozco. Pero cuando salga de la boca de metro no estarás empapado por la lluvia. Y yo sigo cruzando los dedos para encontrar a alguien que me inyecte el azul en vena. Y que de paso me devuelva mi mes de abril. Alguien que me necesite tanto que me deje ser libre. Sin necesidad de puntos finales. Ni puntos suspensivos. Desde el minuto uno supe que no eras ese alguien. Pero el invierno en SEVILLA crea dependencias extrañas. http://octubremellaman.blogspot.com/

Cuando una historia termina el dolor, normalmente, es proporcional a la belleza del amor vivido. Y entonces, llegan puntuales a traición, los recuerdos.

¿Quién es de los dos? Una  inocente casualidad o pura intencionalidad. No estás aquí por eso, tranquilo, yo tampoco. Lo que hoy es un Sí, mañana puede que sea un No. Pero un No NUNCA podrá ser un Sí. Inexplicable pero clara realidad. Tú lo sabes, tú me conoces, y no te quejas. No me busques, no me llames, no intentes hablarme. Algún día te buscaré, te llamaré e intentaré hablarte, y sabes que lo haré, pero sólo si me apetece.

No todo el mundo lo entiende, de hecho, creo que nadie lo hace.  Es un secreto, más que eso. Algo innato en mi. Cuando me compraron  ya avisaron que era un defecto de fábrica. Lo siento. Bueno no, no lo siento.  ¿Cómo son ustedes capaces d e pedirme que deje de ir a este maravilloso lugar?  Perdonen pero es imposible. Siempre ha sido, es y será mi rincón favorito. El único lugar en el que me encuentro conmigo misma. Ahora les dejo que me digan LOCA, puede que tengan razón.

No, no y no. Ella no quiere perder la fuerza y personalidad que una vez la caracterizaron. Aquellas cualidades que la hicieron ser admirada y envidiada por muchas tristes almas. Desde un rincón de su cama lo piensa. ¿Cuándo y Porqué Sucedió? En su desordenada cabeza no encuentra el más mínimo indicio de lo que pudo pasar. De algo estaba segura: aquella despedida, ahora ya lejana, varios años antes, recuerdo desgastado por el paso del tiempo. Eso es. Desde entonces, ya no era la misma, ya no era admirada. Pero lo que no sabía es que había mejorado, ahora era más fuerte que nunca.

El verano es una época tan especial, tan distinta al resto de las estaciones, que todo lo que sucede en esa temporada se recuerda con cierto velo de ensueño.

Como un regalo que no te esperas. Lo abres. Observas que en el interior de la pequeña caja está ese algo que aún no sabes muy bien qué es. Esperas que te robe una sonrisa, que sea algo que te sorprenda pero a la vez, algo que tú deseabas.  Y tienes la estúpida certeza de que te va a gustar, te tiene que gustar por pantalones. ¿Y si no qué? Finges que te gusta. Por fin lo sacas, lo miras, lo palpas. ¿Esto qué es? No lo quiero, no me gusta, lo odio. Esta vez es demasiado, esta vez no puedes fingir. Esperas que te den el ticket regalo para ir a cambiarlo. No hay, no existe tal ticket. ¡Mierda! Es lo que te ha tocado esta vez. Tu mente se debate entre guardarlo o deshacerte de él. Te das cuenta de que la segunda opción no es factible, al fin y al cabo es un regalo. ... Así es la vida.

¿Cómo lo puedes hacer mal si no haces nada? Quizás por eso, por no hacer nada lo estás haciendo ya mal. Una historia que se repite, otro protagonista, pero el mismo guión. Lo he visto tantas veces que no me hace falta esperar más para saber cual será el final. Sólo espero que el actor improvise y cambie el argumento de esta jodida película. Estoy ya demasiado quemada como para seguir manejando la escena. Tan sólo me viene a la mente el título de una canción de Quique González : POR MI QUE NO HAYA SIDO. Mi conciencia está en paz y sólo le queda esperar y observar sentada en una butaca roja como una buena espectadora que va al cine. Buenas noches señores.

Cuando no entiendes lo que sientes. Lo que escribes no te gusta. No hay canción con la que te consigas identificar y tu mente maneje veinte ideas contradicctorias ... Sí, te estás ilusionando demasiado con esa persona .

Errores en lugar de aciertos, los prefiero. No me gusta lo fácil, no me gusta la perfección. Caerse, levantarse y volver a caer es ley de vida para la mayoría de nosotros. También están aquellas personas que lo tienen todo y no han conseguido nada, envidiadas por muchos y de las que yo me compadezco. ¡Pobres!, la vida te ofrece la maravillosa posibilidad de cometer errores y aprender de ellos.

Probablemente no. Soy como soy. Pienso y actúo. Actúo y no pienso.

Ella se retira a su habitación y se cambia en silencio. Después, se queda allí, sola, tumbada en la cama. Ha entendido que algo no marcha bien, que va a tener que cambiar algo más. No será fácil, no co,o quitarse una camiseta y ponerla a lavar ... 

Necesito escribir, tener un bolígrafo y una hoja de papel siempre a mano. Todo el mundo no puede entender o no descubre la magia que ello crea. Es una liberación, lo necesito al igual o más que quien necesita dormir. A través de unas simples letras que se van repitiendo a menudo, puedes crear, contar, expresar, inventar miles de historias. Pueden ser reales o imaginarias, pero son tuyas. Te pertenecen. No dominas tu vida pero sí lo que escribes. Puedes llenar un texto de problemas si te apetece o hacer que no aparezca ni uno solo.

Todos esperan que pase lo de siempre, bajo todo pronóstico, creen que sucederá lo que año tras año ha ido sucediendo. Todos lo creen. Todos menos YO. Pero no es precisamente por falta de ganas. Esta vez NO, pero no se me irán las ganas de que sea un SÍ.